J'ai commencé à rédiger la pièce, c'est super long ! Peut être qu'on va couper la tournée en deux et faire l'autre moitié le mois prochain ! j'ai mis tout à la suite (mais c'est à la ligne quand on fait modifier), comme ça, il suffit de copier coller dans un traitement de texte sans trop de mise en page

A : Avec l'imperator on est partis on the road, pour une mission un peu spéciale I : eh oui Alysson, pas de fausse modestie entre nous, tu peux révéler le but de notre expédition, que la moitié des auditeurs doivent déjà connaître d'ailleurs A : Bon d'accord… Comme vous le savez, le mois dernier, je vous ai laissé le choix entre différente sonneries d'attentes pour les services administratifs de la mairie pellienne I : et au moment d'aller voir quelle avait été la musique de votre choix… A : on a découvert que vous aviez été des milliers à voter ! I : autant dire que ce succès n'est pas passé inaperçu A : et très vite, le gospel à tarte a été contacté pour partir en tournée I : bien évidemment, nos nouvelles fonctions ne nous permettaient pas vraiment de nous en aller, comme ça, à brûle-pourpoint A : et moi, je ne voulais pas partir sans être accompagnée du meilleur technicien son qui soit : j'ai nommé l'imperator I : on a donc astucieusement trouvé le moyen de nous en aller A : et ce, simplement en suggérant aux membres de la pelle de partir à la conquête de l'Europe I : et ni vu, ni connu, nous voilà sur les routes A : euh plutôt sur les fleuves I : C'est vrai, sur les fleuves, faut être cohérent avec notre programme tout de même A : et puis, comme on est équipé d'un professeur aux multiples idées, on en a profité pour lui demander de nous concocter un engin bien stable et confortable, pour que la tournée se déroule au mieux I : C'est ainsi, que nous sommes partis à dos de canard aérodynamique à bébés flotteurs circuloïdant nucléaires A : Le fonctionnement est simple, mais il fallait y penser ! I : Et puis ça ne nous a presque rien coûté A : On voudrait d'ailleurs remercier la dame qui a fait un don à radio campus, via le ulule qui a été mis en place I : quand elle a proposé de donner quatre bébés, il est vrai que les membres de la radio ne savaient pas trop quoi en faire A : ils étaient trop jeunes pour faire des live in room ou encore pour retaper la salle du bas I : du coup, on les a récupéré A : et on les a installé directement sur notre machine, relié par cordon ombilical I : ce qui permet, je le précise, de les nourrir très facilement A : bref, nous étions bien équipé, et nous avons donc pu partir en toute quiétude pour notre tournée on the road de l'Europe. I : que nous allons vous retracer maintenant, grâce à un reportage audio d'une qualité rare.

(On peut rajouter un adulte qui n'a pas encore coupé le cordon avec sa mère ou avec son parti politique.) (2 minutes !)

son live A (criant) : Salut Riom !!! Est-ce que vous êtes chaud ???? C'est le gospel à tarte et ça va envoyer du pâté !

I : comme vous venez de l'entendre, l'inauguration de la tournée d'Alysson à Riom a laissé quelques traces dans les annales A : On peut le dire, c'était du grand art I : Et puis sur un canard géant, t'as une sacré déguenne A : En tout cas, on ne remerciera jamais assez le Professeur qui nous a fourni le canard géant mais aussi l'eau lyophilisée I : ce produit miraculeux qui nous permet d'apporter de l'eau là où il n'y en a pas A : C'est vraiment efficace ce truc I : Comme tout ce que fait le professeur d'ailleurs A : je vois que tu as la mémoire courte… tu t'souviens pas du pistolet à boucheur de bouteilles ? I : ah ouais, bon en tout cas, on peut dire que cette invention là, elle met la barre très haut A : surtout quand on a découvert le petit bouton rouge, caché sous l'aile droite I : et qui nous a permis d'activer les bébés nucléaires pour nous rendre à vitesse grand V à Tchernobyl A (chuchotant) : c'est en Europe ? I : Chut… On vous fait écouter notre arrivée là-bas

son live 2 A : (chante) tout nu avec ma pelle… euh… merci ? spassiba ? Bon imperator, je crois qu'ils ne comprennent rien à l'art de tartotown, allons-nous en I : Mais si, ils ont juste une autre manière de dire bravo ?! A : Bon revenons un peu plus en Europe I : je voudrais bien, mais je crois que l'un des bébés n'a pas bien vécu le voyage, il a un énorme bouton sur le front depuis qu'on est arrivé et j'ai peur que ça s'aggrave A : Qu'est ce que tu suggères ? le professeur est à des kilomètres d'ici et il n'y a que lui qui peut nous sortir de la panade I : dans ce cas, on a qu'à aller voir son homologue, le Pr Schmurztoff A : le Pr Schmurztoff ? euh, c'était juste pour voir si j'arrive moi aussi à le dire I : Oui, le Pr Schmurztoff, il habite à deux pas d'ici (2 bruits de pas imités avec la main) I : Ca y est, on y est A : T'as pensé à prendre le bébé avec nous ? I: Oui, t'inquiète, il est dans ma barbe A : bon, je frappe (toc toc toc, bruit de porte qui s'ouvre) P (accent russe tout du long) : Bonyour A : bonjour M. le Pr Schmurztoff, nous venons vous voir pour que vous nous éclairiez de vos lumières I : le Pr Schmurtz a mis au point un bébé nucléaire qui n'a pas l'air en très grande forme A : vous êtes notre seul espoir P : entrez donc que je l'examine… (bruit de pas + porte…) P : je vois qu'il a toujours son cordon A : eh oui, certains ont du mal à le couper I : et nous on essaye d'en tirer parti A : Avez-vous déjà vu quelque chose de similaire ? P : Vous voulez rire ? Dans le coin, 1 personne sur 2 possède ce bouton. C'est bon signe.. I : Comment ça ? P : je suis heureux de vous annoncer que votre bébé va bientôt pouvoir ouvrir… son 3ème oeil !

(un des bébés à un problème : il a un bouton suspect qu'on veut faire examiner. On retrouve donc l'homologue du Pr Schmurtz : le Pr Schmurtzoff pour qu'il regarde ce qui ne va pas. on se rend compte qu'à Tchernobyl, les gens ont l'air tout à fait normaux : ils n'ont donc pas appliqué notre loi sur les déguisements. Mais en fait si : c'est précisément parcequ'ils ont l'air normaux qu'ils sont déguisés, qu'ils ont caché leurs tares tchernobiloises. Quelles blagues russes pour le Pr ? Après examination du bébé, on se rend compte que son bouton est en fait un 3ème oeil.)

I : Face à ce problème nous avons décidé d'intérompre momentanément la tournée. A : Tu as décidé! I : Oui, enfin sur les conseils du professeur Schmurtzoff nous nous sommes rendu en Suisse. A : Il nous a en effet donné le contact d'un Dr qui pourrais nous aider pour notre Bébé

transition

A : ça y est Imperator, nous sommes arrivé regarde c'est le CERN! I : Je vois bien! Bon je sonne à l'interphone! JM : Bienvenu au Conseil Européen pour la Recherche Nominale que puis-je pour vous? A : Bonjour, c'est Alyson et Imperator, nous venons voir le Dr de JM de la part du professeur Schmurtoff! JM : Je vous attendez, c'est au -4ème, porte septente deux! I : Septemte? A : Oui soixante dix quoi!

JM : Bonjour, soyez les bienvenus! A + I : Bonjour Dr De JM! JM : Le Pr Schmurtzoff m'a prévenu de votre visite, et je pense que nous pourrions tenter une expérience avec votre Bébé! A : Ah, une expérience? Vous avez déjà vu ce genre de pathologie Dr de JM? JM : Pas vraiment, je n'ai habituellement jamais à faire avec des Bébé! I : Et en quoi conciste cette expérience Dr de JM? JM : Avez vous pensé à vous munir de votre Bébé? A : Eu oui! JM : Alors suivez moi je vous expliquerais en marchant le protocole que nous allons utiliser! Le professeur Schmurtzoff a pensé, et à juste titre d'ailleurs que l'accélérateur de particules nobles pourrais vous aider! I : le quoi? JM : L'accélérateur de particules nobles, car voyez vous je suis moi même l'unique chercheur en Particules Nobles et à ce titre je suis le seul habilité à manipuler l'accélérateur de particules. Mais voilà nous sommes arrivé, déposé donc ici votre Bébé, A : comme ceci? JM : oui très bien, voilà, mais dites moi, il me faudrait son nom à ce bébé! I : Ben c'est juste Bébé! A : Oui, à part l'arrivé du troisième oeuil il est parfaitement identique aux trois autres alors on les appelle tous pareils! I : ça évite les confusions! JM : en effet, c'est plus commode! Très bien nous allons pouvoir lancer l'expérience!

A : ça va pas un peu vite là! I : Mais non, regarde, il a l'air content, il sourit, il ne vomi même pas! A : oui enfin je m'inquiète un peu quand même!

JM : Voilà, c'est prêt! I : mais, il a toujours son bouton! JM : à ben ça n'a pas marché on dirait! Bon ben je vous rend votre De Bébé! I + A : De Bébé? JM : Et oui, il a gagné une particule! I : Ah oui! Enfin ça ne nous avance pas beaucoup! A : Tiens je me demande ce que ça donnerait à une de mes chanson d'avoir une particule! Alors j'ai bien observé, ça na pas l'air compliqué, je la met là, je la lance et je démarre l'accélérateur! Voilà!

Conseil Européen pour la recherche nominale

On retrouve Dr Jm qui travaille sur l'accélérateur à particule noble, le “deladesdudu”. On est donc face à Dr De Jm. On passe notre bébé nucléaire dedans, qui devient : De bébé. On passe aussi une chanson à l’accélérateur avant de s'enfuir.

I : Vous l'aurez compris chers auditeurs, Alysson a fait explosé l’accélérateur de particules nobles A : Oui ben je ne pouvez pas savoir! Et puis qui ne tente rien n'a rien! I : Enfin, tu as quand même aussi détruit notre matériel d'enregistrement alors ça va être compliqué pour la suite! A : Mais non tu vas voir on va y arriver! I : Alors après avoir été expulsé de Suisse avec interdiction d'y revenir! A : Oh ça va! I : Nous avons repris la tournée et nous somme rendu en Espagne! Malheureusement nous n'avons rien pu enregistré puisque nous n'avions plus de matériel et que nous ne pouvions plus accéder à nos compte en banque! A : Ah ça si Schmurtz n'avait pas placé tout notre argent en Suisse aussi! I : Oui enfin bref! partons pour l'espagne!

A : Chante à la guitare (Olé) I : Mais qu'est ce que tu fais? A : Je nous met dans l'ambiance! I : Non mais c'est bon, on fera sans! A : Ok ok! I : Alors en Espagne nous avons fait une première rencontre, la Reine Tesla III, A : dite la Revancharde ! C'est elle qui nous a invité car elle était très contente de notre usage des bébés. I : Oui du coup nous nous sommes retrouvé en vedette lors de son meeting anti-IVG! A : Enfin surtout les Bébé et surtout De Bébé avec son troisième oeuil qui commençait à s'ouvrir! I : D'ailleurs la reine a commandé au professeur Schmurtz une centaine de canard à bébé flotteur pour la garde royal! A : par contre en repartant du meeting on a fait une étrange rencontre! I : juste au moment où on descendait de scène on tombe sur … A : Karmina, la célèbre diseuse de bonne aventure, qui nous invite a venir dans sa roulotte! I : Elle a accepté de nous livrer l'avenir de notre parti! A : Moyennant un petit sacrifice! I : oui car Karmina peu lire l'avenir mais uniquement dans les entrailles de bébé possédant un troisième oeuil! A : Et pour vous, chers camarades et auditeurs, nous avons accepté, nous lui avons donné De Bébé! I : Et nous avons appris la vérité! notre partie va conquérir le monde, l'univers, la galaxie… A : Et moi, je part en tourné outre-atlantique! I : Oui, enfin karmina organise aussi des tournées dans des orphelinat à Lima au Pérou A : Et cette été, j'y serais! Youhou!

On rencontre la reine Tesla III le revancharde qui fait un meeting anti-IVG et nous érige en exemple de ce pour quoi il faut conserver les bébés. De bébé est l'exemple type de l'anti-IVG, ainsi que notre canard géant à bébés flotteur qu'il faudrait démocratiser. En sortant de scène, on rencontre Karmina qui nous interpelle pour examiner De bébé, celui avec un 3ème oeil. On accepte, mais en échange, il faut qu'elle nous dise l'avenir. Elle peut le faire, mais seulement dans les entrailles de De bébé. Notre parti va conquérir le monde, l'univers, la galaxie ! Un producteur des états-unis propose à Alysson une tournée à l'International.